Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

О жизни

- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Все идет хорошо, только мимо.
- …

Читати далі...

Казалось бы, совсем недавно звучало:
"Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей! Светлая им память!".

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же …

Читати далі...

Мужчинам наряду со штампом о регистрации брака следовало бы вручать и удостоверение дебила.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

- Как на охотиться на медведя? Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все!
- Ну а на зайца как?
- Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подходит, видит морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться и КА-А-А-К чихнет и головой об пень, вот и все...

Одесса поистине уникальный город и одесский юмор - тому подтверждение. В каком городе мира вы еще сможете услышать нечто подобное:

-Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
-Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
-Щоб вы так жили, как прибедняетесь!
-Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
-Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
-Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
-Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
-Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?
-Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем...по чуть-чуть
-Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
-Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
-Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...
-Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
-Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
-Вы шо, заболели? – Почему? -Так от вас утром вышел стоматолог Шварц. – Ой, ты боже ж мой, вы поглядите на нее, от вас через день уходит полковник Куманович, так что, завтра война?!

Это многое объясняет

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.