Круто!

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний».

Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл.

При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона …

Читати далі...

Да, уж...

Просыпаюсь в 4 часа утра, довольный, еще 2 часа спать до будильника..
А у кошки течка началась, орет на все голоса, бесит. Никакие уговоры и поглаживания не помогают, я теряю сон, кошка - самообладание.
Придумал, - потащил ее в ванную и мокрыми руками всю шерсть взъерошил, от хвоста до лап.
Не знаю, сколько она облизывалась, но уснуть я успел..

Упс...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Вот так...

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

+100500

Как-то преподаватель социологии рассказал нам об эксперименте, который провели американские учёные. Они смогли научить шимпанзе открывать кран, набирать воду из него в стакан и пить. Одному лишь они не смогли научить - закрывать кран, так как обезьяна попросту не понимала, зачем это нужно.

К чему это я...
У меня возникает чёткое ощущение, что по туалетам нашего университета ходят такие же обезьяны, которым американские учёные не смогли объяснить, зачем нужно смывать за собой.

Веселая история

« Завалить бы тебя на стол, и влупить по самое некуда!!!» подумал он, а вслух сказал: -Скучно Вам в библиотеке, да Катюша?
- Нет. Что Вы, Иван, мы тут устраиваем творческие вечера, выставки, Олимпиады школьников! Ответила Катя, а сама подумала- « Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, и...»
Бегущая строка- « Если бы Иван пил не заурядный кофе, а « Якобс- Монарх», то он придал бы ему бодрости и уверенности в себе!»

Да, уж...

Тут одной историей навеяло. Про сообразительных девиц. (19 февраля, все
истории). Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут - парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На …

Читати далі...

++++++++

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

Вот так...

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

Да, уж...

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак …

Читати далі...