Анекдот

Конкурс на лучшую минетчицу. Первой заходит англичанка.
- Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ну-ка пойдем посмотрим…
-Точно 200!! Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем…
-Точно 400!!! Заходит русская.
-Сколько....?
- 4.
-У-у-у....Ну ладно, пойдем... Уходят. Проходит час, второй, третий.. Из комнаты выползает на карачках мужик, весь изодраный, обессилевший.. Спрашивают :
-Ну что там было-то, рассказывай!
-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ. Это значит член в рот, яйца за уши. Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это член в рот, яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это член в рот а за....па на голову. Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б,наверное,помер...
6

Анекдот

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
12

Про зубы

Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.

И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.

Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.

Кому голову офисным стулом проломили, кому чашечку коленную прострелили.
Обиженным не ушел никто.
А тут только зубы.
А зубы что? Зубы не голова. Были - нет. Вынул - вставил.

Ему б …

Читати далі...

Иосиф Сталин. Интересные факты.

Планировал и организовывал в 1906-1907 гг. ограбления банков Закавказья.

Восемь раз был арестован, был в ссылках, совершил четыре побега.

Обвинялся в сотрудничестве с царской охранкой, что до сих пор не подтверждено документально.

Терпеть не мог сексуальных сцен в кино – это приводило его в бешенство.

Любил петь во время застолий русские народные песни.

Обожал читать – в квартире, в кабинете, на даче были огромные библиотеки, в основном книги по истории, философии, марксизму, экономике.

Ненавидел атеистическую литературу, называл ее “антирелигиозной макулатурой”. …

Читати далі...

Я-то сама из деревни ведь, знаю...

Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: количество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!

В следующую же субботу она …

Читати далі...

Без пакетика и в жопу

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул …

Читати далі...

Интересно, мля...

Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через
20-30 лет - посмотри на ее маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж
через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!