Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"

Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак: - Винни, а чё эт у тебя такое? - Это - лампа Алладина - желания исполняет. - Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

Два фpанцуза, отец и сын pешили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех ... скажем так, девушек, pазложили pядком на большую кpовать и пошли пеpебиpать их по очеpеди, отец с одной стоpоны, сын с дpугой. Со стоpоны отца pаздается: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси, мадмуазель ...". Со стоpоны сына: "Паpдон, мадмуазель ... меpси, мадмуазель ... паpдон, мадмаузель ... меpси мадмуазель... паpдон, папа ... меpси, папа ..."

Украинское утро. Жена будит мужа: Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем? Гриць: - А кабанчик то в чем виноват?

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: *Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!* Смотались они
по-быстрому, Ларри: *Ну что, пошли в другой бар?!* После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.