Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬ НОГОЙ ЗА РЕЛЬС. РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ.
- НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА.

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

На каком-то званом обеде продюсер с физиком заспорили, что тяжелее — вода или масло. Продюсер уверяет, что масло.
«Ну как же, — говорит физик, — ведь если налить в стакан воду и масло, масло окажется сверху!»
«Все правильно, — отвечает продюсер, — масло прижимает воду ко дну!»

Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно...

Ходить за пивом можно по-разному.
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны.
Флора просто рядом растет. Тихонько.
Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".
Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручк...

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам,...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?