Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Скажите, Александр, а у вас
до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Под Новый Год все восемнадцатилетние
девушки гадают. А в тридцать понимают,
что не угадали.

Что такое одиночество:
это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Друг, оставь покурить!!!
А в ответ - тишина.
Он вчера подружился с евреем!

- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.

Парашютист спрашивает у командира:
- Тов. командир, а если парашют не раскроется?!
- То вы приземлитесь первый.

Идет мужик по пустыне, вдруг ему навстречу толпа разбойников. "Все, конец" - думает мужик. "Нет, не конец!" - говорит ему внутренний голос. - "Подойди к вожаку и плюнь ему в лицо!". Ну, мужик подходит к вожаку и плюет. "Вот теперь конец" - грустно говорит внутренний голос.

Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:
- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?