Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Лист одного генерального директора, генеральному директорові іншої організації:
"Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку з фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються в такий спосіб: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація й т. п), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірень із контрагентами і т.п. складаються в одну стопку, ретельно перемішуються й витягають три будь-які для оплати…
Отже , якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні зажадати від нас грошей, Ваш акт звірення в лотереї брати участь не буде"

- Чим відрізняється Санта-Клаус від діда Мороза?
- Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди п'яний і з якоюсь бабою…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа…

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, любить"!

2080-й год 6000-й "мерс" подрезает горбатый "запорожец" и резко тормозит перед светофором. "Запорожец" естественно, бьет "мерс" сзади. Из "Мерседеса" вылазит "сверхновый русский" в инфракрасном пиджаке и с мобильным видиофоном. Из "запора" неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Нос поветру - и сопли на костюме!

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне наружная.

Сидят мужчина и женщина в ресторане. Пытаясь развеселить даму, кавалер предлагает прочитать ей стихи:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры
Сорок процентов из них - психопатки
Это нам в суме дает девяносто.
Десят процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В суме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке...