Приколи:
– Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
– А она до сих пор боится, что если залетит – её дома прибьют.
***
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
***
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
***
– Ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил – он всё понял.
***
– Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу!!!
– Успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…
***
– Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нем ведь столько морфия…
***
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…
***
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
– Зачем, я же очки дома забыл.
***
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
***
– Доченька, что ты с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег!
– Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
***
– Ой, Вась, мы вчера с Наташей столько магазинов обошли!
– Вы их не обходили, вы внутрь заходили.
– А она до сих пор боится, что если залетит – её дома прибьют.
***
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
***
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
***
– Ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил – он всё понял.
***
– Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу!!!
– Успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…
***
– Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нем ведь столько морфия…
***
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…
***
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
– Зачем, я же очки дома забыл.
***
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
***
– Доченька, что ты с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег!
– Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
***
– Ой, Вась, мы вчера с Наташей столько магазинов обошли!
– Вы их не обходили, вы внутрь заходили.
3
Як розважитись, купуючи презервативи
- 2.01.11 19:42
- історії
. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все …
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все …
1
Примеры челябинской крутизны
- 14.07.10 22:14
- історії
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии. …
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма.
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии. …
22
