В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

- Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

***

Все попытки взять все и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

***

- Где вы познакомились со своим шестым мужем?

- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

***

- А чего генерал молчит?

- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

Самая большая польза от ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

***

Заседание клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым дебошем.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

***

- В чем вы храните свои сбережения?

- В мечтах.

***

- Придешь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решен.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

***

Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.

***

В связи с сокращением бюджета свет в конце туннеля с сегодняшнего дня отключается.

***

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.

А заболевший оптимист - у дятла.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.

- Это купальник!

***

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

***

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

***

- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!

- Ужас!

- Ну или просто ограбить!

- Еще хуже!

***

Теперь в магазине, глядя на состав продукта, и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина
.

- Сильно?

- Пополам.

***

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

- Не всем везет встретить настоящую любовь...

- А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!

- ?

- Жены не было дома!

* * *

Беседа в самолете двух женщин.

- Что вы все о самолетах да о самолетах! С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

* * *

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- ЕГЭ сдаю!

- Ну зачем же сразу хамить? Нет так нет...