Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !

парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

xxx: Привет, угадай, что у нас на ужин?
yyy: Привет. Опять пельмени?
xxx: Как ты это делаешь?

Илюша: Мама, дай булочку и конфетку.
Я: Нет, Илюш, через 5 минут обедать. Конфетки все потом.
Илюша: Ну пжалста.
Я: Нет. После обеда дам.
Илюша (строго): Мама, надо сушаться!

- А твоя жена коня на скаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает, когда она без макияжа!

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она: "Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд"

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

Литвина спрашивают:

-Почему почти все депутаты Верховной Рады не отказались от матпомощи на оздоровление?

-Потому что они действительно больные люди.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!