Я, ..........................., опоздал сегодня на работу в "Компания" по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки-ниндзя"по ТВ-3 ровно в 7.45 до 8.05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеуказанный мультфильм только в 8.05, а так как в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось досмотреть его до конца, в связи с чем опоздание и имело место.Виноватым себя не считаю.

Подруга делится впечатлениями: "Муж постоянно разбрасывает носки по квартире, потом каждое утро задает вопрос – Дорогая ты не видела моих носков? Решила сделать так, купила пластиковый тазик, около 50 пар носков и поставила его в ванной, при этом предупредила что ещё раз спросит за носки – прибью!!! Так он что вымочил – через пару дней спрашивает – Дорогая, где тазик???"

Работаем на огороде. Срываем сорники. Племянник (4 года) делает вид, что помогает. Сорвал пару сорников и говорит:
- Я прошел первый уровень!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы....

Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один...

Один мальчик не испугался, когда ему рассказали страшилку про гробик на колесиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе» ...

Мужчины! Никогда не поднимайте руку на женщин! У вас яйца остаются незащищенными!!!...

Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте" сдал философию на отлично...

После девичника жена приходит домой, открывает дверь супруг:
- ты думаешь я тебя пущу в таком состоянии?!
- неее, я за гитарой!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!