Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги

-Девочка сколько тебе лет?
-Посадят , дядя, посадят...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Идет по улице наркоман, видит на лужайке сидит маленький мальчик и плачет. Наркоман спрашивает:
- Малыш, ты чего плачешь?
- Я машинкой игрался и потерял колёса.
- Идем ко мне домой, я тебе дам, у меня их много.
- Нет, не могу, мамочка сказала, чтобы я на траве сидел.
- Да, хорошая у тебя мама…

Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.

Встретились парень с девушкой:
- Привет! У тебя такая симпатичная кофточка! Выглядишь великолепно!
- Спасибо! А знаешь, у меня под ней вооообще ничегошеньки нет!
- Слушай, да не волнуйся ты так, может, еще вырастут!

Недавно появились абсолютно новые вкусы йогурта:
Йогурт «Вечно живой» с маленькими кусочками Ленина.
Йогурт «Программерский» с мусором, добытым из недр клавиатуры.
Йогурт «Буратино» с кусочками дерева.
Йогурт «Нервный» с огрызками ногтей.
Йогурт «Золото нашей страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с гранитом науки.

- Доктор, я очень хочу похудеть, посоветуйте мне самое эффективное средство.
- Легко. Я выписываю Вам уголь.
- В таблетках или в порошках?
- В мешках. Разгружать вагоны!

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...(c)