Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Дочка (любознательно):
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
В аиста, что ли?

Женщина тормозит такси. Садится в машину.
Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
С вас 100 руб!
Ой, вы знаете, у меня денег-то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
Ну, давай! Только место-то людное. Заметят ведь!
А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело Вдруг мужик чувствует, что его кто-то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит жезл ГИБДД-шный и рация болтаются! ГИБДД-шник:
Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
Да я это Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина-то вооон куда укатилась!