По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Американцы не поймут. Русские говорят одно, делают второе а думают третье! Например: Паша, одень шапку нах*й, а то уши простудишь!

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!

Президент Медведев заявил, что многие офицеры смогут получить новое постоянное жилье в 2010 году! Правда, для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

Жена ругает мужа:
- Почему ты ещё не побрился?! Мы ведь собираемся идти в театр!
- Я брился…
- Когда это было?!
- Когда ты начала собираться…

Грешник кричит в аду:
- Это почему меня третий год поджаривают на одном и том же вонючем масле?
- Да потому что ты был продавцом картофеля-фри!