Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу

Идет в магазине акция: «Приведи двух друзей и получи скидку 20 %». Приходят трое друзей. Первые два покупают велики по 1000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 800. Друзья в недоумении:
- Как же ты так умудрился?
Третий отвечает:
- Да пару лохов привел в магазин, вот и дали скидку.
Друзья:
- А где ты их взял?

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Одна женщина познакомилась через Интернет с состоятельным мужчиной и пошла первый раз на свидание. Вернулась и вовсю ругается.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на «мерсе» 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый ее владелец!

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Из телефонного разговора.
- Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет?
- Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё!

Наши женщины - самые романтичные женщины на свете! А какие они ещё к тому же фантазёрки... Простой пример!
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести. Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?" Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт: "Две пачки презервативов!"