Свіжі замітки
-
Как снимают еду в рекламе(с))
10.08.2014, 16:01 -
За бесплатную газету "Вести" платит российский "Внешэкономбанк"
18.06.2014, 10:31 -
Нахєра цей Євромайдан;погляд циніка (c)
29.01.2014, 16:09
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Приколи:
Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
56
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
2
Анекдот
- 25.12.09 23:22
- анекдоти
- муж и жена
Вечеp. Жена ждет мyжа с pаботы. Боpща наваpила, ваpеников налепила, пиpог испекла.
Восемь часов - мyжа нет.
Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве.
В тpи часа ночи в двеpь стyчит пьяный в доскy мyж.
- Доpогая, откpой.
- Жена отвечает, мол иди откyда пpишел, я так стаpалась, а ты!
Мyж опять стyчит. Жена опять не откpывает.
Мyж:
- Галя, откpой...
Жена:
- Hе бyдy...
Мyж:
- Галь, а Галь, а yгадай, чем это я стyчал...
Жена:
- Hy ладно yж, заходи, цыник...
Восемь часов - мyжа нет.
Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве.
В тpи часа ночи в двеpь стyчит пьяный в доскy мyж.
- Доpогая, откpой.
- Жена отвечает, мол иди откyда пpишел, я так стаpалась, а ты!
Мyж опять стyчит. Жена опять не откpывает.
Мyж:
- Галя, откpой...
Жена:
- Hе бyдy...
Мyж:
- Галь, а Галь, а yгадай, чем это я стyчал...
Жена:
- Hy ладно yж, заходи, цыник...
3
Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?
2
Приметы и советы:)))))))
- 23.12.09 15:07
- історії
Приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
Добрые и полезные советы
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу …
Ходить на работу - к деньгам.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
Добрые и полезные советы
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу …
2
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
0
