Дивитися відео »

Дивитися відео »

Дивитися далі »

Стоматолог висвердлює бормашиною зуба. У правій руці тримає інструмент, ліву поклав пацієнтові на тім’я.
— Навіщо ви тримаєте руку на моїй голові? — цікавиться пацієнт.
— А щоб відчувати, чи ще не вилізло свердло.
------
— Не розумію, як ти за один день міг накоїти стільки дурниць?
— А я встаю дуже рано.
------
Два комарі залетіли у величезний холодний і вогкий льох. Один каже:
— Ну й холоднеча! Другий:
— Не панікуй! Зараз надихаємо — тепліше буде!
-------
Пасажири в купе поїзда знайомляться:
— Іван! До речі — москвич.
— Григорій, «Запорожець».
— Вахтанг, «Мерседес-бенц».
-------
Два зеки в камері дивляться у віконечко:
— Глянь, уже сонце сіло…
— Ну, це взагалі капець!
------
Хлопчик телефонує у службу ремонту ліфтів:
— Алло, приїжджайте скоріше! Тут у нас у ліфті застряли дядечко й тітонька. Судячи з того, як тітонька стогне, вона — поранена!
------
Повзуть усередині дерев’яшки два короїди. Один другому:
— Дерево як дерево. А всі знай божеволіють: «Страдіварі! Страдіварі!..»
--------
— Жінко, вимкни телевізор! – каже чоловік крізь дрімоту.
— Не можу, любий, ми в театрі.
---------
— Куди йдеш?
— На репетицію хору.
— А що ви там робите?
— Граємо в карти і п’ємо пиво.
— А коли ж ви співаєте?
— Коли додому йдемо.
-------
— Чому кажуть, що в нашій країні всі люди брати?
- Бо їх усіх посилають до однієї матері.
----
На розгляд парламенту було внесено законопроект із двох статей: «Не вбий» та «Не вкради». Після ухвалення в першому читанні законопроект відправлено на доопрацювання.
------
Найкращі чоловіки — держслужбовці: вони ніколи не приходять додому стомлені, а газети прочитані ними ще зранку.
------
Лежать у склянці з розчином дві контактні лінзи. Одна каже:
— Ти ж поглянь! Уже дванадцята дня, а ми – в жодному оці.
-----
— Скажіть, ви давно працюєте катом?
— Так, уже понад десять років.
— І як, успішно виходить?
— Звичайно! Ще ніхто не скаржився…
-----
В іноземця на митниці питають:
— Зброю, наркотики маєте? -Ні.
— Судимість маєте?
— А що, це обов’язкова умова для в’їзду у вашу країну?
-----
— Що таке надсвітлова швидкість?
— Це коли ти встигаєш вихопити пляшку пива з холодильника до того, як там загориться лампочка.
--------
— Знаєш, як треба тримати молоток, аби не вдарити себе по пальцях?
-Як?
— Двома руками!
-----
Старий дає оголошення: «Здам квартиру двом студенткам. Трьом не здам: літа не

Було дуже жарко, і молодий чоловік вирішив скупатися в озері. Плавки він як на зло забув удома, але навколо не було ні душі, і він вирішив ризикнути. Роздягся, кинув одяг на березі і голяком стрибнув в озеро. Коли дивиться - по березі йдуть дві жінки пенсійного віку. Він бігом вибігає з води, але, не встигаючи добігти до одягу, вистачає старе відро, що лежить на піску, щоб прикрити «сором». Пані підходять все ближче, і одна з них каже: - А знаєте, чоловік, я телепат, і можу читати думки на відстані. - Та ну! - Правда, правда! Хочете, скажу, що ви зараз думаєте? - Ну, і що ж? - Ви думаєте, що у цього відра є дно ...

Мій словниковий запас нескінченно багатий - в ньому є такі слова як ідіосинкразія, гротеск, амбівалентність, а також вельми багато подібного.
Але найчастіше мого лексикону не вистачає, щоб виразити всю повноту почуття.
У такі моменти хочеться узяти в руки лом і просто всіх ОТП # їздить!

Що робиш?
- От сиджу і спостерігаю, як моя колишня мстить мені через машину ...
- Тобто?
- Ну, дивлюся у вікно і спостерігаю в бінокль, як вона на лобовому склі Хонди цвяхом вишкрябують «козел», сволота »,« худоба »і т.д.
- Чувак, ти мене дивуєш - твою машину у тебе на очах спотворюють, а ти сидиш і спокійно на це дивишся?
- Не, машина не моя. Просто сусід на моєму місці припаркував свою - точно таку ж. Моя ж стоїть у гаражі, а ця дура навіть номер не запам'ятала ...)))

Пірати Сомалі звернулися з нотою протесту в ООН, заявивши, що вони вимагають грошової винагороди за навчання, що регулярно проводяться з військово-морським флотом різних країн

Інтелігент ні за що не скаже «% б вашу мать!», Він скаже «Та я Вам, молода людина, в батьки годжуся!».
Інтелігент ні за що не скаже «Іди ти нах% й!», Він скаже «Я думаю, Ви далеко підете ...»
Інтелігент ні за що не скаже «А мені пох% й», він скаже «Це нижче моєї гідності!».

За лісі мчить мавпа і кричить:
- Криза! Криза!
Раптом з-за кущів виходить вовк і каже:
- Ти чого горлодерів тут?!
- Так криза ж, ти що - не чув?
- Та мені пох% й, що криза - я як жер м'ясо, так і буду жерти!
Біжить мавпа далі й репетує:
- Криза! Криза!
Раптом лисиця виходить з-за дерева:
- Ти чо кричиш, макака?!
- А ти що не знаєш - криза ж!
- Та мені пофіг - я як ходила в шубі, так і буду ходити!
Біжить мавпа далі й репетує «Криза, криза!» Назустріч - ведмідь:
- Ти чо тут репетуєш?
- Ти що, клишоногий, не знаєш - криза ж навколо!
- Та в труні я бачив вашу кризу - я як мед їв, так і буду їсти!
Почухала макака ріпу і каже собі під ніс:
- Справді, а че це я кричу? .. Я ж як жила з голою дупою, так і буду жити ...