Підходить син до тата і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
- Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму не бив, почав мацати сестру не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

Клас, у тебе нова дівчина?! -Ні, вона не нова, просто випрана з Perwoll Color Magic.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Подходит нарк к негру и спрашивает:
- Hегр, а негр, ты китаец?
- ??? Да нет, я негр.
- Hегр, а негр, ты китаец?
- Да нет же, говорю - негр я!
- Hегр, негр, ну ты китаец?
- Да ладно, задолбал, китаец я.
- Да? Странно. А так на негра похож...

На остановке пенсионерка спрашивет у наркомана сколько время. Он ей отвечает:
-Пойдешь прямо по этой улице, свернешь на третьем повороте, дойдешь до третьего дома, зайдешь в третий подъезд, поднимишься на третий этаж, там будет три двери зайдешь в третью, потом зайдешь на кухню там будет стоять три холодильника, откроешь третий, на третей полке лежит курица, вот ей можешь на "мозги капать".

Едут в мащине обкуренных 2 наркомана.
Один другому кричит: "Мужик на дороге, тормози!!!"
Сбили мужика, едут дальше.
Опять кричит: "Баба на дороге, тормози!!!"
Сбили бабу, едут.
"Ребенок на дороге, тормози!!!"
"Кореш, ты достал уже, ты за рулем, ты и тормози!"

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Создал бог твердь земную. Глянул:
- Красиво получилось.
Создал твердь небесную, звёзды, Луну и прочее. Глянул:
- И это красиво.
Создал животных и растения. Глянул:
- Опять красиво!
Создал Адама. Глянул:
- Ну красота же!
Выдернул у него ребро, создал Еву, глянул, в первый раз вздохнул...
- ... аааа, ладно, всё равно накрасится.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!