Едет шофеp на гpyзовой машине. Смотpит - стоит женщина с канистpой. Пpосит подвезти. Посадил в кабинy. Едyт. Шофеp кивает на канистpy и спpашивает :
- Пиво?
- Hет!
- Самогон?
- Hет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до пеpвого леска довезете, как y вас сpазy бензин кончается!

Pецепт семейного шампанского: мyж пьет водкy, а жена шипит.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.

МАЛОСЕМЕЙКА. КРОВАТЬ МОЛОДОЖЕНОВ СТОИТ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО КРОВАТКИ МАЛЫША. ДОЖДАЛИСЬ РОДИТЕЛИ ПОКА МАЛЫШ УСНЕТ. И НАЧАЛИ. МАЛЫШ ПОДНИМАЕТСЯ С КРОВАТКИ И ГОВОРИТ: ТАК, НУ-КА НЕ ШЕВЕЛИВАТЬСЯ ТАМ.

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

- Алло! Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?