Приколи:
-Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью.
-- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
-Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
-Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
-- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
-- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил
-До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
-Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
-Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
-Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
-Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
-Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла..
-Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
-Столько дел!... Не успеваю на все забить!..
-Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
-- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
-Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
-Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
-- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
-- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил
-До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
-Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
-Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
-Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
-Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
-Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла..
-Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
-Столько дел!... Не успеваю на все забить!..
-Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
4
-Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства
-Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается
-Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.
-Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
-При минус -20 понимаешь для чего нужно столько магазинов
-— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
-Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
-Некоторые люди - как облака. Как съе***ся, так сразу такой отличный денёк!
-Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
-Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
-Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
-Знаете, есть такие шоколадные фигурки. Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.
-Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
-Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке
— три педальки, а ножки две.
-- Какие планы на вечер? – Пока никаких.
- А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
-Где твой пресс?
- Его булочки убили
-Где твой пресс?
- Его булочки убили
-Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается
-Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.
-Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
-При минус -20 понимаешь для чего нужно столько магазинов
-— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.
-Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
-Некоторые люди - как облака. Как съе***ся, так сразу такой отличный денёк!
-Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
-Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
-Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".
-Знаете, есть такие шоколадные фигурки. Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.
-Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
-Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке
— три педальки, а ножки две.
-- Какие планы на вечер? – Пока никаких.
- А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
-Где твой пресс?
- Его булочки убили
-Где твой пресс?
- Его булочки убили
3
