N.C.

Альпинистское снаряжение, говорите? Нє, не слыхал....

Реально услышанная по ТВ история.

Дама (рассказывая историю по ТВ, ухохатывалась сама) :

Села в такси, едет, едет, вдруг как рассмеётся.....
Водитель поинтересовался причиной веселья.
- Да как же не рассмеяться! Вот у вас на пропуске написана фамилия ЛЫСОВ, а моя фамилия КУЧЕРЯВАЯ.

....Водитель завёз даму к себе домой, и через какое-то время она тоже стала ЛЫСОВА.....

ВОДКА - лекарство от чего хошь! :)))

Водка - гениальное изобретение человечества, ей можно лечить все, от детского испуга до сифилиса. По крайней мере, так говорят старинные знахарские справочники.

ПРИ ПОНОСЕ выпивают чарку водки (1/16 кружки), сильно посоленую. Можно настоять молодые грецкие орехи вместе с зеленой кожурой, и пить не больше двух наперстков на прием, не чаще двух раз в день. Орехов должно быть не более 3/4 бутыли.

ОТ ДЕТСКОГО ИСПУГА трое суток настаивают в водке черную траву и пьют по две ложки в день натощак. Только "надобно смотреть, чтоб много не было, а то выйде...

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом наклюкается, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Слова ”привет, придурок, сволочь, сука” он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: «Мяу, мяу!» Теща отпихивает его ногой: «Отстань!»
Котенок опять подходит и просит мясо: «Мяу, мяу!» Теща опять пихает его ногой. И так несколько раз….
Заходит на кухню зять. Теща: «Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!» Зять садится за стол, теща накладывает пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: «Мяу, мяу!»
Зять делится: «На, мой хороший, скушай пельмешек!»
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
«Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!» - И как даст теще так, что та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: «Yes!!!»

Фотография жены в бумажнике часто напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

ПРАКТИКА - это когда все работает, но непонятно как.
ТЕОРИЯ - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: НИЧЕГО не работает и ничего НЕ ПОНЯТНО.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

Гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петренко, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятисоточной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятисоточная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять сотен. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, чтобы этот Бентли был самым дешевым автомобилем в вашем гараже т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!