Однажды старый осел фермера провалился в колодец.
Животное часами издавало жалобные звуки, пока фермер думал, как же ему поступить,
Наконец фермер принял решение -- он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.....
Осел сразу же понял к чему идет дело и сначала издавал страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После ...

Лучшее средство от жары.....с точки зрения любимого внука.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает молодую актрису Раевская,
- Всё: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем -- будет настоящим....

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Раневская услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Разговор в курилке банка.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: "А Я, ЧТО -- КОГДА-ТО ХОРОШО СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ ?!"

Предлагаю послушать талантливую пародию Олега Рубанского. Переходим по ссылке http://poezia.org/datas/audio/users/157867057.mp3

Ниже текст. Никакого национализма в нем нет!!! (это для ревнителей)

Написан в перестройку.

Олег Рубанский
Як і чому з’їли гетьмана Кука

Агітаційно-аналітична пародія на пісню В.Висоцького. Націоналізований перевід

Не чіпляйтесь, навіть як захочеться,
до грудей та інших бабських штук.
Проигадайте: плив колись на Хортицю
славний наш отаман батько Кук.

По дорозі скочив він в Австралію.
Ну, а там – безбожнії та злі –
з’їли його, сівши пі...

В застойные годы вертолет вывозит с поля отряд геологов. Вывозится также все имущество и остатки продуктов . В пути вертолет терпит аварию в виде жесткой посадки . К счастью, все живы.

Тара под продуктами лопается, высыпается мука, сверху все это заливается растительным маслом. Вот такой майонез получился........

Один из геологов, на которого попала эта смесь, находится в состоянии шока -- проводит рукой по голове, подносит руку к глазам, и трагическим голосом произносит: «МОЗГИ…».

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая и оставалась у правителя. Называлось это – «посылка» - на иврите «ШЛЮ ХА».

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось «без руки» - на иврите «БЛИ АД».

Пророческие стихи

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону, хочу спросить дорогу — я потерялся…