Мрія автолюбителя після свят !

Візьміть світлого пива і налийте півбокалу без піни,

Візьміть темного пива ПОРТЕР, обережно долийте бокал.

Смачного !

Снегурочка непростая!

Некоторые убеждают, что пробились наверх,

хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Наши политики совершают много ошибок.

Жаль, что некоторые из них не саперы !

— Как прошел Новый Год?

— То есть КАК, он уже ПРОШЁЛ ?!

Сидят в кафе три примерные католички, разговаривают.
Одна и говорит:
- А вот сын у меня пастор. Прихожане обращаются к нему ''СВЯТОЙ ОТЕЦ''.

Другая отвечает:
- Подумаешь ...мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему ''ВАШЕ ПРЕОСВЯЩЕНСТВО''.

А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе небось и похвастать нечем?
Та со вздохом произносит:
- Ну что вам сказать. Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Когда он появляется на сцене, все женщины хором вздыхают: ''О, БОЖЕ!'

Главное в зимней рыбалке -- это находиться по правильную сторону льда !

1.Беремо обаполу висотою десь з півметра.
2.Розпилюємо обаполу, як показано на малюнку,
3.4. Засовуємо у всі щілини папір та тоненькі луски дерева,
5. Ріжемо м`ясце та овочі,
6. Ставимо пательню на обаполу, що розгорілася, підсмажуємо м`ясце, потім добавляємо олії,
7. Після добавляємо картоплі, згодом цибулі,
8. В останню чергу добавляємо моркви,
9. Після готовності знімаємо пательню та добавляємо крошеної зелені,
10. Наостанок підігріваємо чай.

Смачного !

Дивитися далі »

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - И что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.