Якось раз одну панянку
Запросив я на слив'янку,
Промінявши секс на п'янку,
Дрихли дружно мы до ранку!

Звонок в 4 часа утра:
-Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

Ответ:
- А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:

" Родился и умер от дырки в резине !!!"

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

"Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." -

"Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Два туриста идут по тропе в Средней Азии. Одному приспичило, и он остановился "по-маленькому" И надо же так случиться, что его укусила змея. Ядовитая, естественно, их там много. Именно в то самое место.
Что делать?
"Звони на базу, спроси совета" - просит пострадавший.
«Надо яд из ранки высосать» - отвечают на базе.
"Что ответили?" - спрашивает пострадавший.
Немного подумав, тот говорит: «Короче, сказали, что ты умрёшь».

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

"Крутой", одетый во всё "фирма" дядька дремал в поезде, вдруг встрепенулся на очередной остановке, высунул голову в окно и говорит "сверху" подростку:
"Слышь, писюн, эт какая станция? "
А парниша так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже через плечо:
"Синельниково, дядя !".
Двери закрываются. Электричка трогается. "Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.

Детей раньше в семьях было больше, потому, что не было сериалов, да и электричества не было.
Стемнело -- и баиньки....