Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона то они будут пахнуть мясом.:-)

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

- Ты любишь детей ?
- Ну,как сказать, я недавно шёл домой, и один такой симпатичный малыш подбежал ко мне, и схватил меня за ногу, и сказал так радостно : - ПАПА !!!
меня аж в пот бросило :)

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

В раздавленной на стекле мухе скрыто выражение человеческой сущности: если прямо пальцами, значит, достала.

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.