Объявление: Таксисту, нашедшему в своем авто документы и бумаги с грифом "Совершенно секретно" - предлагаю ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ!!!

Речь на кладбище: - Он был настоящим водилой и умер за рулем - спокойно и с достоинством (правда во сне..), не то что его обдриставшиеся пассажиры!

- Доктор, что делать: у меня сил остается только на одну, перед второй надо минут 15 подождать…
- Похвально, батенька! Я вот вдвое моложе вас – а иногда на вторую вообще заползти не могу! Только часов через 5-6, к утру…
- Доктор, а вы, извините, О ЧЕМ?
- Ну, о женщинах, естественно! А вы – о чем?
- А я...

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
- ……………?
- А мы тут - УЧИМ, блин!!!

Профессор на зачете будущему ветеринару: - А скажите, голубчик, можно ли корове сделать аборт?
Студент: - Ну вы, батенька, и влипли!!

Профессор: - Что у человека может увеличиваться в размерах в 30 раз?
Студентка: - Хи-хи…
Профессор: - Вы не правы: хи-хи увеличивается раза в 3-4 (как кому повезет), в вот зрачок - в тридцать раз!

Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
...

Экзамен в мединституте по хирургии, профессор приносит с собой черный мешок и предлагает: - Кто на ощупь правильно определит в мешке человеческий орган - автоматом получит отлично, есть желающие?
Один находит - определяет правильно = зачет, второй…, третья - девонька - щупает-щупает, сомневаясь, смотрит на профессора, тот подбадривает:
- Милочка, ну давайте, что же вы!
Та говорит: - Профессор, я, кажется, нашла сосиску…
Профессор: - Милочка, вы же будущий хирург, называйте вещи своими именами!
Студентка: - Профессор, это точно сосиска!
Профессор недовольно: - Ну ладно - доставай...

Однажды увидел, как разобрали огромный щит, сваренный из мощных "П"-образных швеллеров, и уж очень они НЕПРАВИЛЬНО лежали – аж ТРИ!!! А мне как раз такие 5-метровые штуки нужны были для перекрытия погреба!
Подъехал к ним с навесным багажником, попробовали уложить с друзьями – а он гнется до крыши!
Что делать??! - тут столько добра пропадает, но надо думать СРОЧНО!!!
Вытащил спинку заднего сиденья, вынул заднее стекло (все это на багажник!) – а в проем заднего стекла этаким веером воткнули швеллеры – чтобы они легли в то место, где ноги пассажира!
Машинешка враз присела на задние колес...

Лето. Мощнейший ливень зарядил часа на четыре. После этой стихии мы уже ночью возвращаемся с дачи, а там надо проехать по раскисшей полевой дороге, да еще перед самым асфальтом довольно глубокая яма (70-80 см.), куда стекает вода с полей...
А на полях за неделю до того убирали кукурузу – и кругом было полно кусочков высохших перемолотых стеблей (важно!).
Кое-как пролезли по грязи и подъезжаем к нашему последнему главному препятствию – и тут в свете фар я обрадовано вижу, что ЯМЫ НЕТ – все засыпано ровным слоем щебенки почти вровень с асфальтом! Какое счастье – молодцы, дорожники, позабот...

Когда-то была у меня машина-ЗВЭР "ЗАЗ-968М" – проходила ВЕЗДЕ, а если где застревала – так ее легко было протолкнуть! Всего лишь включаешь "первую", затем "подсосом" выводишь на средние обороты, бросаешь сцепление (колеса буксуют!) – открываешь дверь и слегка подталкиваешь ее плечом. Дальше надо было только УСПЕТЬ ВПРЫГНУТЬ на сиденье! :-)
Вооот... Посмотрел как-то мой товарищ на это (ездили вместе на рыбалку сквозь снежные сугробы), и решил испытать на своей "Копейке", да не учел ее оборотистого мотора и своего излишнего веса (просто так 100 кг на сиденье, да еще и в узенькую "Копейку" не...

Самым первым советским штурманом был матрос партизан Железняк – про него еще и в песне поется: "Он шел на Одессу – а вышел к Херсону!". :-)

Авиадиспетчер пытается помочь пилоту, заблудившемуся в воздухе:
Диспетчер: - Какое последнее свое место Вы еще с ДОСТАТОЧНОЙ ТОЧНОСТЬЮ определили?
Пилот: - Да хрен его знает! А! Вспомнил: место на исполнительном старте – перед взлетом на вашем аэродроме.

Стюардесса перед взлетом раздает всем жвачку со словами "Это помогает от закладывания ушей!".
Бабуся-путешественница просит: "Дайте ДВЕ!" – ну, она дает!
Бабуся на выходе после полета: "Сп...

Почему одни пишут цифру "7" ПЕРЕЧЕРКНУТОЙ, а другие нет?
Мойша зачитывал свои 10 записей иудеям, и вот когда дошел до седьмой "Не прелюбодействуй!", толпа зашумела-загалдела "ЗАЧЕРКНИ ЕЕ! Неправильная заповедь!". И он зачеркнул...
С тех пор те, кто видел исправленный вариант 10 заповедей, перечеркивают цифру "7" – и прелюбодействуют (даже сами "слуги"!)...
А вот другие – кто уже не может прелюбодействовать – пишут "7" в правильном варианте! :-)

-------------------------------------

Приходит дьяк к попу с жалобой: - Вчера я так "накушался", что у меня велосипед сперли – и это кто-т...

Пригласил друг на шашлыки. Утром только собрались выйти в лесок неподалеку – а тут начинает накрапывать дождик...
Друг говорит: "Ладно, опыт уже есть – ща мы на балконе мангальчик растопим потихоньку!
Пока шашлык готовится, он начинает хвастаться: "Вот, купил баллончик "Черемухи" – хорошая штучка!".
Кто-то спрашивает: "А можно чуть-чуть ее пшикнуть? – хочется "помацать", какой от нее эффект!".
Остальные поддержали идею: балкон открытый, большой, угловой – выветрится быстро, если что-то особо едкое!
Уговорили! Хозяин кратковременно нажимает клапан, идет газ...
Отпускает клапан... – ...

Еду в маршрутке, сзади меня сидят две дамы лет по 40-45 - случайно встретились старые школьные подружки. Ну, там, приветы, удивления, "хорошо выглядишь", "как семья?", "с кем живешь?" и прочее...
Одна дама говорит: "А! Ну их, этих алкашей! Я вот неделю назад ОЧЕРЕДНОГО выгнала - теперь снова вольная птица! Больше замуж – ни-ни.., хотя бы полгода!". :-)
Вторая, тяжко вздыхая: "Ты знаешь.., а я вот 15 лет прожила - и только узнала, что мой любимый муж "налево ходит"! - тоже разошлись... всего месяц назад... Это просто ужасно...". :-(
Первая: "Та не горюй, Маришка! Мы с тобой теперь, оказыв...