Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.
35
Свіжі замітки
-
Гороскоп человеческих мерзостей
13.03.2011, 06:57 -
Друзья.
11.03.2011, 12:37 -
3 стадии храбрости мужчины
11.03.2011, 12:04
Свіжі фотографії
Приколи:
Любопытная история)))
- 6.06.10 17:54
- історії
Маленький мальчик на даче прибежал к маме и начал рассказывать:
- Мама, когда я играл у речки, я увидел, как папина машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку за ними и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла папе снять брюки. Потом…
Мама резко оборвала сына и сказала:
- Сынок, это очень интересная история! Давай мы пока отложим её, а ты расскажешь её всю целиком, до конца, за ужином – мне хочется посмотреть на лицо нашего папы, когда он услышит её вечером.
За ужином мама попросила …
- Мама, когда я играл у речки, я увидел, как папина машина въехала в рощу, и в ней рядом с папой сидела тётя Таня. Я подкрался потихоньку за ними и увидел, что папа поцеловал тётю Таню в губы и помог ей снять блузку. Потом тётя Таня помогла папе снять брюки. Потом…
Мама резко оборвала сына и сказала:
- Сынок, это очень интересная история! Давай мы пока отложим её, а ты расскажешь её всю целиком, до конца, за ужином – мне хочется посмотреть на лицо нашего папы, когда он услышит её вечером.
За ужином мама попросила …
6
Анекдот
- 6.06.10 17:50
- анекдоти
- муж и жена
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем, как аристократы: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю!
- Мы с мужем теперь живем, как аристократы: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю!
6
Студенческое.
- 26.05.10 14:47
- історії
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пуглив. Чутко pеагиpyет на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться гpyппами по 15—20 особей.
а) К стyденческомy билету отношение трепетное, временами переходящее …в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сpазy после чистки зубов, при этом в глазах возникает безyдеpжная радость. б) Hа занятия приходит за 20 — 25 минут до открытия yнивеpситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
в) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и …
1. Пуглив. Чутко pеагиpyет на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться гpyппами по 15—20 особей.
а) К стyденческомy билету отношение трепетное, временами переходящее …в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сpазy после чистки зубов, при этом в глазах возникает безyдеpжная радость. б) Hа занятия приходит за 20 — 25 минут до открытия yнивеpситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
в) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и …
6
Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно …
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно …
7
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле-нуни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного …
Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле-нуни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного …
9
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
. …
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
. …
12
