Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это — дура без мозгов!

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй — хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
— Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
— С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
— Одна!
— Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
— Две.
— Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
— Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий — объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
— Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
— Вот три старушки. В середине настоящая — объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий — объезжаем!

— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это сыр просроченный!

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешеные бабки (300-500 человек).

Для чего нужен сотовый?
Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожанным футляром — закусывать. Если вы с дружбанами пошли в театр или оперу, или еще куда-нибудь и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого оегкого предмета. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят. Если сотовик покрыть мехом, то об него можно греть уши (лучше, конечно, две мобилки на резинке).
Если вы вдруг …

Читати далі...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
-
-
-
-
-
-
-
-

-
-
-

-
Ответ:
Стрелочник мечется, мечется… потом спокойный заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, …

Читати далі...

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в …

Читати далі...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой …

Читати далі...

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
«Есть Бог или нет? Или все-таки — есть? Или все-таки — нетy?.. Или есть?..»
Вдpyг голос свеpхy:
«Нетy меня, Нет! Спи!»