Маленькое предисловие:
У нас в организации работает 38 человек и "комната уеденения" для всех одна. В конце рабочего дня там собираеться очередь, что б не нести нужду домой. мне лично ехать около 2-х часов, кому вообще загород, короче добираться всем прилично, вот и справляемся все)))
САМА ИСТОРИЯ:
Конец рабочего дня, возле дверей туалета собралась нехилая очередь, там занято, стоим... 10 минут занято... 20 минут... 30 минут... все возмущаются уже, на часах 18-15 ( 15 минут, как закончился рабочий день, кому на электричку на автобус и т.п.), мужики начинают ломится в дверь, матер...

Грузин забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
- Три батон адын нэ нада.

-И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Пунктуальність - це коли ти приходиш на 5-10хв. раніше і ждеш ще пів години ту людину, яка просила тебе не запізнюватись)

на базарі:
— Ой! Яка собачка! Сю-сю-сю. Ти моя маленька! Скільки коштує?
— 700 грн.
— 700 грн!!!??? За оту х""овину з лапками?

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Купил большую и красивую Валентинку своей девушке, проходжу домой, рассматриваю: Любимому!
Капец, теперь понятно чего на меня так таращился продавец.