встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его тр@хаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.

Собрание в колхозе, за кафедрой председатель и 2 секретаря
председатель ругается:
- Ах вы !@#!@#~~!!!! техника ржавеет, зерно гниет, поля не убраны,
на дорогах колдое#ины!!!
1-й секретарь(тихонько) - Товарищ председатель, не колдое#ины, а выбоины
председатель( еще более распаляясь) - Колдое#ины на дорогах, поля не вскопаны
2-й секретарь - Тавааарищ председатель!!! не колдое#ины, а выбоины!!!
председатель (совсем распалившись)
- Вот тут мне товарищ секретарь подсказывает - еще и вые#ли кого-то

Ржевский танцует с Наташей Ростовой.Она:
-Поручик,как вы вчера провели вечер?
-Да как обычно:с Пьером нажрались до чёртиков,потом пошли в гостиницу,а мест не оказалось.Ну мы не гордые,пошли в конюшню.Смотрим-лошадь.Ну мы её,недолго думая, тр@@нули по очереди.
-Фу,какой вы пошлый!
Следующий танец Наташа танцует с Пьером:
-Скажите,поручик пошляк или шалун?Мне он такое рассказал,что вы лошадь имели...
-Конечно шалун!Когда была моя очередь, Ржевский постоянно пытался выбить из-под моих ног табуретку.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
- Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
- Когда же больно-то будет?
Жених:
- Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Ученые провели опыты с алкоголем...
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!