Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Приколи Диз-Айнер
Вставь пропущенные буквы
*у*ня...
если у вас получилось слово кухня, гордитесь собой.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
История-быль происходила в маршрутном такси.
Ехали мама и дочь лет 3-4.
Дочь:
- Мамуля, а что у папы пися болит ?
Мама(краснея):
- Почему ты так думаешь ?
Дочь:
- Дак ты ее все утро целовала!!!
Мама (густо краснея) вышла на ближащей остановке.
Маршрутка рыдала. Водитель выпал из машины
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать
Подставили доску.
- Вжик! сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочии, подстовляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у блин! - сказали рабочии, подстовляя рельс.
- Хр - р - р...- сказала пила.
- То - то же! - сказали рабочии.
Утро раннее. Трое в лодке. Рыбачат.
Показался рассвет. Один:
- Как красиво, солнышко!
Второй
- Да, классно!
Третий берет и выбрасывает их из лодки...
- ЭЭ ты чего?
- Одного за офтоп, второго за флуд..
- Ты что обалдел?
Веслом по голове
- ... и бан за обсуждения действий модератора.
