О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 …

Читати далі...

Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:

"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..." =

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ:

Господи, помоги мне не напиться!

Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!

Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги

не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том

числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!

Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви

(во всяком случае - не больше двух раз)!!!

Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х......!!!

А если что и натворю........., то сотри мою память

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Богатый человек должен платить полную цену, а бедный должен охраняться законом".
2. "Я приветствую вас в Украине, где царствует свобода, свобода слова, свобода позиции, свобода выбора!" (на Международном медиафоруме "Украина на информационной карте мира").
3. "Отношения президента и премьера по ряду вопросов становятся более конфликтными. Хочу подчеркнуть, что не я являюсь автором этих конфликтностей".
4. "Честная власть должна сказать: есть у нас проблема, есть у нас такие возможности. Я это решение (о захоронении ядерных отходов, - ред.) секретно, под столом, принимать не буду".
5. …

Читати далі...

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

-Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая Сучилища...

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))

Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки=))

Любимый,ты же обещал сходить в кино!((-Любимый обещал,любимый сходил..._)

лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"

Не, не... Я не ищу свою любовь... Я думаю, Роберт Паттинсон сам меня найдёт!! хD

Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ... Приду после 12 - получу по тыкве...(c)

–Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть? –А ты уроки сделал?

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.
Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8 уже надо быть на роботе.
Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.
Это только у нас такая большая страна что когда в Киеве еще пьют за молодоженов в Геническе уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000
Это мы приходим на день рождения голодными но уже выпившими
Это мы увеличеваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны …

Читати далі...

У МЕНЯ БАБУШКА С СЕЛЕ ЖИВЁТ,И ВОТ В ОДИН ВЕЧЕР НАБИРАЛА КОРОВКАМ ВОДУ В БОЛЬШОЙ ЧАН,ДЕД В ЭТО ВРЕМЯ ВЫШЕЛ ИЗ КУРЯТНИКА В РУКАХ ДЕРЖАЛ ГРЯЗНЫЕ КУРИННЫЕ ЯЙЦА,ПОДХОДИТ К ЧАНУ И НАЧИНАЕТ ИХ ВЫМЫВАТЬ ОТ ГРЯЗИ,БАБУШКА УВИДЕВ ЭТУ КАРТИНУ,КРИКНУЛА ДЕДУ:-"ЭТО ВОДА КОРОВАМ,А НЕ ДЛЯ ТОГО,ЧТОБ ТЫ СВОИ ЯЙЦА МЫЛ!!!"

Зажыгалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бесмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер - сюрпрыз - яйко сподівайко;
Соковыжималка -сіковичовувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Ананист - цюцюрниковий злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник -пісюнець;
Стул - підсрічник;
Телевизор - бачик;
Коробка переключ. передач - Скринька перепихунців;
Зонтик - резчепірка;
Вивчай українську мову. адже ти справжній українець!!!!!!!!

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот вовремя секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне "залпом выпивает и опять идет ко мне?

-Пап, я не выйду замуж, я буду жить с вами.-Не смей угрожать отцу.(с)
а я вот здоровый образ жизни веду... теперь только малокалорийные бабы и диетическая водка!!!

-Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь!

-Приём на работу: -Здравствуйте. - Здравствуйте. -Сайт"ВКонтакте"знаете?- Знаю.- До свидания

-Сука. йобаный козёл...вот завёл и спать пошёл...

-надо знать меру....а то можно выпить меньше!))))

-Ты как пачка сигарет: вредная дешевая и вызываешь зависимость!

-Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

-Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

-То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

-Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

-Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

-Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

-В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

-Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгля