Курьёзы жизни

32-летний венгр Борис Фен, ожидая прихода жены, решил пошутить над ней, а именно - напугать. Он весьма правдоподобно инсценировал самоповешение, воспользовавшись набором висельника из магазина сюрпризов-ужастиков. Но, к его изумлению, появившаяся супруга, вместо того, чтобы взвыть от горя или хотя бы вызвать спасателей, кинулась к сейфу в стене, где у Фена хранились сбережения. Венгр полагал, что его вторая половина не знает о тайнике, и был разъярен, когда оказалось, что это не так. В бешенстве он пнул жену, проходившую мимо. У той от испуга и неожиданности случился сердечный приступ. …

Читати далі...

кондуктор

Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.

Мудрость дня

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Микросказки

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А …

Читати далі...

Подборочка "бородатых" 6

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..
* * *

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
* * *

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...
* * *

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!
* * …

Читати далі...

Подборочка "бородатых" 5

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
* * *

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
* * *

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...
* * *

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
* * *

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!
* * *

По сведениям Госкомстата, три четверти …

Читати далі...

Подборочка "бородатых" 4

Сколько нужду не испытывай — а справить придется!
* * *

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *

Казак без шашки — это тоже самое, что и казак с шашкой, только без шашки!
* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
* * *

— Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.
* * …

Читати далі...

Подборочка "бородатых" 3

Если бы в Олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото!
* * *

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
* * *

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?
* * *

— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
* * *

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как …

Читати далі...

Подборочка "бородатых" 2

Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

У супермаркета на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две …

Читати далі...

Подборочка "бородатых"

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Идёт в институте …

Читати далі...