- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу.
- Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

Сижу я пьяная на лавке,
к мокрой *опе липнут плавки,
нос обмотанный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка порвана слегка,
семь ногтей как не бывало,
б ля , ну где же я бухала?

Странная штука жизнь - вроде затр@хала а не удовлетвроряет...

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Вечная борьба женского начала с мужским концом.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?