Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

— Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.Я ему сказал:«Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма.А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь...

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... еби так!

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.