— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

Еду сегодня в изюмской маршрутке (Харьковская область), смотрю как по улице идут две девушки с жёлто-голубыми ленточками на рюкзаках. Водила нажал на клаксон в знак приветствия. Ватники в автобусе чуть не чокнулись от злости — «Мы с Россией! Это подстилки американские!...»
Водила молча припарковался на остановке и говорит:
— Всех кто против Украины прошу на выход. Деньги за билеты верну. Ждите товарищи российскую маршрутку.
И в конце выдал
— Считаю до трёх!)))
Меня порвало от смеха и от гордости за Украину. :)

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Забавно, когда девушка в статусе пишет: «мой муж самый лучший»... и все подруги ставят класс...

Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»

Рассказывал знакомый, владельца ресторана, (далее от первого лица):
«Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся»...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
— Даааа!!
Майор другому и говорит:
— Старлея не берем больше, он обжора и балабол.