Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды, вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть кота веником, сказав: "На подавись сволочь!" .....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрора...

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оп...

Еду в метро, на работу... настроение сами понимаете-ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕНЬ ТЯЖЁЛЫЙ... все сидят, пытаются заснуть... Надо сказать-еду сидя (где поручень) моё любимое место... и тут заходит мадам и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову... я такого поворота не ожидал и решил поднять себе настроение. "Девушка вы извините конечно, но у вас рука спермой воняет..." И тихо приготовился к пощёчине... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней... Сначала она типа почесать носик, пытается принюхаться-соответственно за...

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать , а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз?
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну че...

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос:
- Граждане пассажиры ! Поможите, кто чем может ! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем !
Все обреченно вздыхают - уровень исполнение далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.
Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова) - Идите на йух. Тут никто вам денег не даст...
Цыганенок - Тогда мы вам петь не будем !
И пулей пролетают по вагону в следующий.
Из соседнего "купе" женский голос:
...

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентл...

Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст? . .

1. В Румынии если за вами погналась собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

2. Кошкам в городе Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

3. В Аргентине если на вас лает собака, вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете право ее укусить.

4. В Штате Южная Каролина полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала.

5. В Южной Дакоте лошадям нельзя находиться в гостинице Fountain Inn, если на них нет брюк.

6. В Штате Миннесота никто не может пересекать гр...

Стоят двое, не то электрики, не то телефонисты. Щиток серый, висит высоко, роста им не хватает, и подставки никакой нет. Поэтому один палкой держит закрывающуюся дверцу, второй на цыпочках тянется, поднимает туда сотовый телефон и снимает на камеру. А потом симпозиум - смотрят на телефон, чешут затылки и шумно обсуждают, что там могло навернуться.