Сидять два наркомани:
- Чуєш Коля яка година?
- Четвер…
- О бля… Скоро літо!

- Як це тебе чоловік відпустив в нічний клуб?
- Так я йому ванну приготувала і піною наповнила!
- І це його зупинило?!
- Монтажна піна кого завгодно зупинить...

Дитину завели до стоматолога лікувати зуб. Коли процедура закінчилась, мама звертається до заплаканого дитяти:
- Синку, що потрібно сказати тьоті?
Малий стискаючи кулачкм промовляє крізь сльози:
- СУКА!!!

Жила сім'я , яка мала єдиного сина, який ніколи не розмовляв протягом шести років. Що тільки не перепробували батьки - все марно. Та ось одного разу сиділи вони всі разом за обіднім столом. І тут син говорить " Солі нема". Батьки на радощах :
- А чого ж ти досі нічого не говорив?
- Все було нормально.

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Два тренера, 22 гравці, 10 ще запасних, 4 арбітра, один суддя, 1000 журналістів, 10000 вболівальників, а цей голуб насрав саме на мене! ©

У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Hа уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?