Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабин...

ув.модераторы, убедительная просьба не трогать трусы моих друзей, которые я уже дважды пыталась вывесить в ленту!

Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным л...

Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован...

орфография автора сохранена в целости и сохранности)))

ща страшную новогоднюю историю расскажу ......

едет дэвушка никавонитрогаит в своей машинке едет а по ходу движения пробочка образовалась на двух полосах раскорячились поцеловавшиеся джЫгиты все пытаются просочится по оставшимся двум полосам дело к осьмнадцати вечера ползёт , народ по мАгазинам ломитсо кто уже отмечает а тут машинки в засосе , сразило их во время движения дэвушку зажало между маршруткой по переду и аптобусом и всё это стоитползёт часто замирая вааапче ! и вот во время очередного стояния из маршрутки вышел му...

"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё...

Знакомство-интернет. Первое свидание в реале.
- Так это Вы? - А это Вы?... Значит Вы?! - Мда -С!...Угу Можно присесть? - Хоть сто пудов!
Что тут поделаешь? Присаживайтесь.....Присаживается.
- Я Вас, если честно, немного другой себе представлял.
- А уж я то как приятно удивлена...Рвусь от счастья!
- Ну что так и будем? - А что прикажите?...Заказать?
- Заказывайте. Все равно вечер пропал!...Разделяю Ваше горе.
Давайте накатим по маленькой.
- Да чего уж там?...По большой....Заказывает.
- В описании говорилось: << стройненькая>>. А Вы выходит тот << крепенький>>?
- Позволю заметить, в...

В мире три с половиной миллиарда женщин, я знаком с несколькими.
Со мной вместе работает девочка Саша.
Саша встает в восемь утра, успевает умыться, одеться и накраситься за десять минут, как пожарный. Я не знаю, как ей удается попасть на работу к девяти, сам я встаю в семь, успеваю только умыться и вспомнить, как меня зовут.
Еще Саша страстно желает меня женить, женщины не могут спокойно смотреть на неженатого мужчину, для них это дискомфортно. Это как породистый песик, живущий на помойке, его так и хочется взять домой, очистить от очисток. Глядишь, еще в люди выбьется, на выставку попад...

Недавно в аэропорту Домодедово видела в продаже шаманский бубен и к нему прилагалась стукалка - оказалось, что это хрен моржовый!
Интересно - что можно нашаманить данным набором?!))))