Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно, изрядно подпитый. Стучит в дверь. Тишина… Стучит еще, снова тишина. Он под дверью кричит:
- Жена, скорее открывай! Посмотри-ка, я принес самый красивый букет для самой красивой девочки!
Жена радостная бежит, дверь открывает. Жена:
- А где букет?
Муж:
- А где красивая девочка?

Блондинка - другу:
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь слишком жарко?
- Теперь темно!

Бабушка покупает рыбу:
-Внучек, а она свежая?
-Ну, бабуль, она же живая!
-Я тоже живая...

- Если ваша собака лает у задней двери дома, а жена у передней – кого вы впустите первой?
- Конечно собаку.
- Почему?
- Потому что она, по-крайней мере, сразу заткнется, как войдет.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб%ного огорода.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Старый добрый анекдот:
Ранок після весілля. Петро каже:
- Галю, ти ж казала, що ти не займана!?
Галя:
- Да ти шо!!! Я таке казала!? Боже, як невдобно!

Церковь.
"Грешна!?"
"Грешна, Батюшка!"
"Каешься?!"
"Каюсь!!!"
"Ну, ладно, тогда целуй крест; но-но, да без языка!"

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.