Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Я встав з ліжка і ліг на диван. Сподіваюся, ця ранкова гімнастика мені не зашкодить.
---------
Хороша жінка як попало кричати не стане. Так, постогне у своє задоволення.

Чоловік, що відвідав майстерню художника, звернувся до нього з проханням:
- Чи не можете ви мені що-небудь запропонувати - недорого і в маслі?
- Банку сардин.

- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєчню посмажив.
- Без сковорідки?!

У минулий Новий рік відмовився від олів'є.
У цей спробую від мандаринок відмовитися - треба ж з'ясувати, чому мені так погано 1 січня?

Куди пропало м'ясо???
Ви запитуєте, ми відповідаємо:
ЧОМУ НЕМАЄ М'ЯСА???

- Тому що свині вийшли в люди,
- Корови вийшли заміж,
- Козли одружилися,
- Барани захистили дисертації і правлять країною,
- А кури здохли від сміху ..

А наступний кінець світу якого числа буде?

Тестирование.

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

Перестарался: третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!