- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я
бешеную за хвост дергать!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно
прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не
будет...

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от
телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Из глубокой русской деревни о трёх домах приезжают Ванька и Манька в большой город. Идут, рты пораскрывали, по сторонам глядят. Видят, мороженое продают.
- Мань, хошь мороженое?
- Хочу.
- Одно за десять.
Идут дальше, опять мороженое продают.
- Мань, хошь мороженое?
- Хочу.
- Одно за десять.
Через некоторое время опять ларёк с мороженым по пути.
- Мань, хошь мороженое?
- Не хочу.
- Одно за двадцать.
- Хочу, хочу...
- И одно за десять.

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Все-таки недружелюбные вы...
- Та як це??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей сторони - "Нех..й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке пожалуйста "ТИМОТИ"
- А вы что фанатка?
- Да нет, просто чтоб не забыть...

Я не люблю Вас, просто мстила мужу

Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.