Жена заходит в комнату, а там её муж
друзьям рассказывает:
— Cосёт она, сука, так, что аж волосы
дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охерел, дебил?! На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку
рассказываю!!!

Абрам, что это у вас за бландыш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…

Говорит: "Был у меня один х.... в роте…".

Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи--ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х--ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х-й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи--ец, расходимся».

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате

Посмотрел пост о токсическом озере и почему то вспомнилось: "Звонок в дверь. Открывает мужик, а за дверью двое в спецкостюмах и с огнеметами в руках. - Анализы в поликлинике ты вчера сдавал?"

Две женщины, обе Лены Ивановы сдали одновременно анализы в больнице. У одной выявили сахарный диабет, у второй СПИД. И вот муж одной из Лен пришел забрать результат анализа. Доктор, перепутав кто есть кто, советует мужику: -Короче. Придешь домой, напоишь жену сладким чаем. Если через пол часа не сдохнет - трахать не советую!

С Рождеством Христовым!!!

Отец Небесный ! Я молю о том,
Чтоб Ты вошел с Любовью в каждый дом!
Благословил ! И одарил достатком и уютом!
Здоровьем, миром каждую семью!

Пусть каждый кров наполнится теплом,
А каждый стол - и пищей, и питьем.
Утешь скорбящих, сирым дай приют,
От войн убереги страну мою!

Благослови, Господь, детей Своих,
Пусть мир и счастье воцарятся в них.
Даруй сердцам их радость и покой,
И каждого направь Своей рукой!

А для себя лишь об одном молю -
Храни, Господь, всех тех, кого ЛЮБЛЮ ! !

- Та я не хочу!
- Та я не така!
- Та не нада!
- Та не туда!