"Ну-с, посмотрим... Проблема у вас!" - так сказал мне психолог в больнице...
"Есть большая проблема у вас... Вам, голубушка, нужно лечиться!
Кровь не пьёте, не спите в гробу. Так зачем вы назвались вампиром?
Взяли б ник... ну хотя бы "айскрим", холодильник забили б пломбиром.
Можно "астрою" стать и, играя, то цветком, то звездой притворяться.
Или просто "гэдэифэцэ" - и в догадках все будут теряться.
Вы ж назвались зачем-то кроваво. Ну а где, вас спрошу, соответствия???"...

Дохтур час мне мозги выносил, не предвидя нотаций последствия...

А теперь я пойду к стоматологу. Пусть заме...

если утром в понедельник вас зальют,
плюс перфоратор у безумного соседа,
плюс пожар, плюс наводненье,
и к тому же вы проспали, и подорожала водка,
и метро остановилось, с неба падают кометы,
кошка сьела все котлеты, а деревья у подьезда
дружно выкопались с корнем и, имперский марш горланя,
строем к лесу потянулись, не волнуйтесь!
это просто наступает конец света.
мы не то переживали, так что сядьте и расслабьтесь,
может кто-то и не сдюжит... скажем, те же вот пиндосы.
нам же с вами от работы так легко не отвертеться )))

©VAMPIRIKA

Кухня у нас маленькая…
Я – пришла с работы голодная, зарылась в холодильник. Потом, чтобы закрыть его, делаю шаг назад. И толкаю папу, который в этот момент выходит с кухни с кружкой чая. Чай расплёскивается.
Я, шутливо оправдываясь, говорю:
– Не стой под стрелой! :)
Папа:
- Да нет, тут скорее – «берегись поворота платформы» )))

©VAMPIRIKA

Действующие лица – Колян и генералиссимус.

Колян:

Ох нелёгкая это работа
- понедельник после субботы…
И куда воскресенье пропало?
Будто вовсе его не бывало…
Только помню - мы взяли три литра,
Водку, пиво, вино – вся палитра.
Остальное запомнилось слабо,
Вроде были какие-то бабы…
Вроде кто-то въехал в витрину?
Мы с Серёгой? На шефа машине?
А потом искупались в фонтане?
А потом обмотались бинтами?
Ааа… Так в Мумию значит играли…
Что? В прохожих гандоны кидали?
И соседскую кошку побрили?
И на лыжах в театр сходили?
А за что ж этот орден мне дали,
Тонну баксов и две...

Гаварящие жопы это бич нашего времени! Очень часто думаешь што говоришь с человеком, а присмотришься - оказывается это говорящая жопа! С утра неприятно встретицца с гаварящей жопой на лестнице... ты гаваришь - добрае утро! а жопа в ответ
- бу-бу-бу! ваша сабака насрала на лестничной клетке!
мдааа... а я не могу останавливать творчиские парывы маего пёсика, у него ж ат этава может сделаться дипрессия… и он будит лежать у батареи и какать на ковёр. А оно мне надо??? Или вот приходишь в магазин за витаминами, а в очириди в кассу стаит жопа… ты гаваришь – прапустите пажалста, я на работу оп...

Клиентка в ателье говорит:
– «А вы точно по мне это платье подгоните? А то у меня попа стульчиком(((»
Мастер:
– «Первый раз слышу такое выражение)))»
Клиентка:
– «Да это я по рынку ходила, ходила… Ничего подобрать не могу(( Одни продавцы мне говорят – "у вас плечи покатые", другие сетуют – "у вас руки толстые", третьи сожалеют – "у вас ноги кривые", четвёртые убеждают – "у вас шея короткая"… пятые вот про попу ((( … И все твердят – "ничего, идеальносидящего, нет!"... Вот дошла я до конца рынка, хотела уже уходить, но зазывают меня в один павильончик: - "идите, - говорят, - к нам! У н...

увидела на одном сайте:
*ПЕГАС*: ВСЕМ ДРУЗЬЯМ!!!! СПАСИБО, ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ ЗАБАЛИ!!!

сижу и думаю - парень написал "А" вместо "Ы" или букву "Е" пропустил? ;)

Могу изображать искусно
Энтузиазм, веселье, смех.
И обману я этим всех.
Но без тебя подчас так грустно...

Да, я, конечно, знаю,
Что всё испортила сама я,
А ты ни в чём не виноват...
Но извивиниться мог бы, гад! ;)

Прихожу на трамвайную остановку, народу довольно прилично, значит, думаю, трамвая давно нет, щас придёт... Тут ко мне какая-то бабка поворачивается и заявляет "трамваи то не ходят!"
я - "кто сказал?"
она - "я говорю! я тут уже час стою, замёрзла вся, нет трамваев!"
я (передразнивая её свойский тон) - "тогда пойдём на автобус!"
она (задумчиво) - "нет, ты иди, а я ещё постою...."

Зашёл мужик, рекламирует массажёр для головы, так называемый "генератор мурашек". Покупать не собираюсь, слушаю вполуха, выхватываю фразу - "...волосяные луковицы возбудятся...", начинаю дико ржать. Он таращится на меня. Поясняю - у меня последнее время итак от такой-то жизни волосы дыбом стоят, а если ещё и волосяные луковицы возбудятся, то ваще ппц будет)))