Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

- Привет, как на работе?
- Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить - пока ему не дадут дозу викодина!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Атличный был праздник! Особенно запомнились русские-народные катания на милицейских бобиках...

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
***
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

brik.org

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

… тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
… кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
… внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
… мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
… когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор…
… кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было…
… я …

Читати далі...

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

brik.org

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс – прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант «Правила», на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е.»…
Прыгать, сказала, как-то расхотелось…