Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х..й , который я в пятницу кладу на работу

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

а как вы прочитали? с первого раза?

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

- Привет, как на работе?
- Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить - пока ему не дадут дозу викодина!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

Атличный был праздник! Особенно запомнились русские-народные катания на милицейских бобиках...