Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается
сдувать пену с лекарств!!!
=======================
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
=======================
Идут в лес Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
-Илюша, а сможеш вырвать вон ту березу?
-Конечно!
И через секунду береза была вырвана.
-А сможеш тот дуб?
-Без проблем!
И тоже самое случилось с дубом.
-Илюша, а если сосну?
-А если соснеш - я тебе весь лес повыворачиваю!

Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
************************
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
*******************************
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
***********************************
Если ты кого сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп...(японская народная поговорка).
************************************
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
****************************************
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
****************************************
Насмотрелась немецкой порнушки. Прорвало кран, сижу по уши в воде и думаю- вызывать сантехника или не стоит...

http://clubs.ya.ru/4611686018427388218/replies.xml?item_no=28658 ©


Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
нежностью и лаской.
Силу можно применять,
но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - ХОРОШО!
А без …

Читати далі...

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
(с) Р. Орбен

Идет блондинка по Тбилиси, крутит какую-то бумагу в руках, и по сторонам озирается. Подходит к местному в кепке "аэродром":
-Скажите как пройти на проспект Шота Руставели?
-Э, слюшай , так просто не раскажешь, давай поднимэмся ко мне на трэти этаж, там випьем вина, скушаем шашлик, там у мэнэ есть схема, я тебе ее дам...
-Не надо мне этой схемы, меня по этой схеме сегодня уже два раза выeб...ли....

Когда я был мальчиком, мама послала меня в магазин с $ 1 и я вернулся
с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба,
3 бутылками молока,
куском сыра,
пачкой чая и 6 яйцами.
Вряд ли вам удастся повторить это сейчас.
Слишком много грёбаных камер наблюдения.