Анекдот

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...
10

Анекдот

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...
5

(с) Вот ведь мужики

Эта историю я услышал от своего дяди где-то в начале 80-х годов. Дядя практически всю жизнь проработал на Куйбышевском государственном подшипниковом заводе. В их цехе работал один слесарь (назовем его Витей), который страстно любил музыку и сам виртуозно играл на аккордеоне. У него было несколько собственных музыкальных инструментов, которые он холил и лелеял, ремонтировал по мере необходимости, настраивал и т. д. И вот на завод (не помню уж для чего) завезли редкий по тем временам материал - тонкую листовую пластмассу "под зеленый перламутр". Глаза у Вити загорелись - он как раз искал …

Читати далі...

Анекдот

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
6

Анекдот

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!
3

(с)

Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать...

Анекдот

- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
6

Анекдот

Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
-Спокойной ночи!
Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
-Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно?
-Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
12

Анекдот

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
31

Анекдот

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
12