Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я …

Читати далі...

Реальный топик, взят с реального форума тут:
http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html

AIex:
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

135:
операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

МногоЦелевойТягач:
из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...

Registr:
А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

Nickk:
Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым …

Читати далі...

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

Врываеться в кабинет к геникологу здоровенная разъярённая тётка,и набрасываеться на доктора с кулаками ,крича :Какого хрена вы мне написали в справке *ЗДОРОВАЯ*????? дотор: А что я по вашему должен был написать,а???тётка,потупив взор и слегка закрасневшись...*Маленькая*...ну ...или хотя бы *как у всех*

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.
- Где это я... В больнице?
- Да, большей частью.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на …

Читати далі...

Я, вместе с другом чуть не угодили в психушку. Я часто оставалась у него с ночевкой. У него имеется попугайчик, так вот эта зараза вместо того, что б говорить научился имитировать скрип двери. Причем по ночам… пока мы поняли в чем дело…

Выгуливаю собаку (питбуль, кобель), а эта зараза, когда отпускаешь с поводка, любит бегать по кустам. И вот очередной забег в кустики: я за ним – нагибаюсь к кустикам и злобным голосом говорю: « Ну что, пацан, спрятаться хотел? Не полуЧитсЯ»!
А в кустах вместо моего песика сидел мужчинка… мне очень понравилось выражение его лица...

Сегодня захожу в кафешку ( к слову, зашла туда 2-й раз). Только переступаю порог, продавщица – молоденькая девушка – поднимает голову и кричит глядя на меня:
- Ага! Пришла, попрошайка!
Я офигеваю , верчу головой, вдруг это не мне, но дудки – я одна.
Тут она ещё добавляет:
- Что встала у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
Абзац. Я в панике. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче, уже начинаю решать, что делать – развернуться и драпать или остаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка… вдруг слышу откуда-то снизу …

Читати далі...

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картина привлекла внимание.
Верхняя часть представлена собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк «тигр») башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем плане стоит наш «зверобой» (ИСУ-152). Собственно наш «тигра» и замочил.
Нижняя часть картинки – вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру «ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ»
Реклама средства …

Читати далі...

Два отравных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник – толстый, с усами, и начинает лечить: «Что же вы ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска – она ведь удар в 400 кг. Выдерживает. А вы, ребятки, без касок». Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик – резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полоской посредине. Думают: «А давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!» сказано – сделано. Едут они. Вместо …

Читати далі...

6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…
-…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
Все…Занавес…