— Ты кем работаешь?
— Я строитель.
— А что строишь?
— Глазки...

Мужчина знакомится с девушкой, по ходу разговора та его спрашивает:
— А где вы живёте?
— На съёмочной площадке.
— О-о, вы режиссёр?
— Не, лестничную площадку снимаю...

Место клизмы изменить нельзя!

-- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради
большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
-- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане".
Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!

Как-то Японцы изобрели часы которые в случае если кто-то будет ругаться матом,то они будут спишить на 5 минут вперёд. Вот и думают,где же эти часы испытать то,и решили они поездить по странам и надень где нибудь оставить часы,но вот тут и вышла такая вот история: Приезжают они в Париж,нашли какойто бар и повесили часы на стену,приходят вечером,часы спешат на 5 минут. Поехали они в Германию,нашли бар, повесили часы,пришли вечером смотрят на 10 минут спешат. Ну и поехали они в Россию! Нашли какую-то пивнушку,повесили часы,приходят вечером,нет часов?! Потходят к бармену и спрашивают: А где же наши часы? Бармен посмотрел на них с удивлением и говорит: А нахрена нам этот вентилятор!

Чебурашка говорит Гене:
-Нам прислали ящик с апельсинами! В нем было 10 штук, по 8 штук каждому.
Гена:
-А почему по 8 штук?
Чебурашка:
Не знаю, я свои 8 съел!

Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.