Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били - військового і п'яницю якогось.
Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей:
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця.
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:
- Ну, цей зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?
П'яниця:
- А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося...

Согластно исторической справки младшая сестра в отрочестве - Московия,
прибывая в данный момент в старческом
маразме (+климакс) возомнила себя старшим братом.

Ответ "Газпрома" украинской стороне о завышеных ценах на газ:
"Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку
Украина получает его намного раньше и,
значит, более свежим."

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и еврейки . Начали разбираться :
сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки :
- Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Еврейка :
- А почемуу это ты забираешь его ? Откуда ты знаешь что это твой ?
Русская :
- А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Суть програми Януковича:
С(тратегія)
Е(кономічного)
Р(озвитку)
У(країни)

Сидить ворона на дереві із сиром в дзьобі. Підходить лисиця і каже:
- Ти будеш на вибори йти?
Ворона:
- Ні.
Сир вилетів. А ворона і думає: "Якби сказала "Так" нічого б не змінилось".

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Летят в самолёте Янукович, Азаров и Табачник.Смотрят в окно, а внизу митинг.

Т: - давайте скинем 100$ - какой-то человек найдёт, будет радоваться!
А: - Давайте скинем 10 таких купюр - 10 человек найдут и будут радоваться!
Я: - Нет! Давайте лучше 100 купюр по 100$ скинем - 100 человек радоваться будут!

Пилот самолёта: - Давайте лучше вас троих скинем - ВСЕ радоваться будут!!!